Se libérer du secret

La difficulté du cancer c'est aussi la durée du traitement, et pour ceux comme moi qui ont tendance à trop réfléchir,  c'est une période intense de remise en question. 

La lecture du livre de pinkola estes "femmes qui courent avec les loups" a réveillé en moi la question du secret. Car oui, j' en ai bien un, tapi au fond de moi et qui continue par intermittence à me démanger. Car les secrets, surtout ceux qui causent de la honte et de la culpabilité comme le mien, ont tendance à annihiler la force intérieure.  Et ma force, en ce moment,  autant dire que j'en ai besoin ! 

Ce secret est en soi peu majestueux. Il est juste l'histoire de rapports entre deux soeurs qui dérapent.  Je ne sais pas trop situer le temps, j'ai environ 10 ans, et je suis invitée dans le lit de ma grande sœur de 14 ans pour lui faire des massages du dos. Ces massages prennent progressivement une tournure plus charnelle et sans que je puisse dire qui en est à l' initiative ils donnent lieu à des baisers et caresses qui n'ont pas lieu d'être pour une enfant que je suis.  Je ne sais plus dire ce que j'en pense à l'époque, je suis juste soulagée lorsque cela s'arrête, quand elle commence à sortir avec des garçons de son âge ou plus. Et que j'en retire une honte telle que ce secret ne sera jamais partagé, ni avec elle, ni avec personne et pendant très longtemps. 

Mon adolescence,  un souvenir douloureux . Des émotions fortes pour une multitude de garçons mais non réciproques.  Une sensation d'être différente,  et plus tard la peur d'aimer les filles et de ne pas oser me l'avouer.  Pourtant,  ma famille etait très ouverte et, si blocage il y a, c'est le mien. Le blocage de la honte peut être.  Et puis l' interdit de l' inceste, même si dans notre situation, nous étions des sœurs issues d' une famille recomposée donc sans lien de sang. 

Est ce que je porte en moi cette peur panique d'avoir brisé un tabou fondamental? Est ce que je culpabilise d'être peut-être à l'initiative ? Pourtant , ce secret contient aussi une sensation de peur, de devoir, pour être aimé de cette sœur, j'ai accepté des choses qui me dépassaient psychiquement. Et je me sens lache ... de ne jamais avoir brisé le sceau et d'avoir porté cette honte seule. Maintenant je me demande si parler à ma famille aurait un intérêt, pour moi d' abord, car rien ne sert de ruminer le passé s' il n'en sort rien de positif. Je sais que ma famille ne comprendrait pas et au mieux me jugerai moi, enjoleuse ou menteuse,  dans les deux cas je serai coupable et pas victime.  D'ailleurs je ne me suis jamais perçue comme ça.  Est ce une étape nécessaire ?

J''ai mené ma vie un peu à côté de mes pompes pour de nombreuses choses, j'ai eu du mal à me découvrir amoureusement.  Je revais beaucoup mes relations plutôt que les vivre. Et je me perdais dans des amours impossibles pour éviter de m'y confronter. 

Puis j'ai rencontré mon compagnon actuel,  père de mes enfants, à 30 ans. Une relation saine, un amour véritable mais encore pour moi des questions dès que le désir n'est plus là.  Une honte toujours dans l' intimité,  la sensation de ne pas accéder à ce moi sauvage qui envahit le désir.... et tjs cette question : est ce que cela vient de ce secret qui porte une part de honte et de mort en moi, ou de ma nature profonde qui s'exprimerait mieux avec des femmes ( corollaire de la culpabilité).

Je n'ai jamais eu d'autre aventure homosexuelle,  je suis attirée par les hommes mais j'ai de nombreuses amies femmes avec lesquelles je me sens bien. Je reste avec cette question au fond de moi, et je voudrais libérer ma femme sauvage pour retrouver pleinement mon énergie vitale. J'en ai tant besoin ! 

Si quelqu'un a vécu la même chose, je voudrais bien échanger pour comprendre.